Unboxing: Bububox - Dezembro 2016

Após termos experimentado este conceito de gastar dinheiro sem sabermos no quê (um pouco mais útil do que a lotaria, no entanto), depressa procurámos alternativas para a nossa filha pois aos 5 meses ela já é grande fã de consumismo.

Nesta época Natalícia, onde o que reina é o amor, a família e os senhores do lixo que têm de recolher embalagens de chocolates que sabem a bolachas abertas há uma semana, decidimos subscrever a um mês de Bububox.

Podem ver o vídeo abaixo:

Vou também deixar aqui escrito a nossa opinião de cada produto. De maneiras que, spoilers!

1. Escova mordedor para fazer festinhas à gengiva - Chicco

Como dissemos no vídeo, estivémos prestes para comprar isto. O melhor pormenor da escova é ter um suporte em plástico que faz com que os bebés não se engasguem a achar que se trata de uma bengala de natal, o que faz com que actue como uma chucha. A nossa filha gostou desta escova, se bem que também gosta de morder o suporte. É o artigo mais útil da caixa.

Pontuação: 7 morceguinhos em 10.

2. Coelhinho se eu fosse como tu, brilhava no escuro com uma luz no...  - DotComGiftShop

Mais uma vez, nós queríamos isto, até termos comprado e não ter sido bem o que desejávamos. Mas este coelhinho, ao qual apelidamos de Passos, faz o que promete e faz bem. Não há muito mais a dizer sobre este, é um aparelho que fica a olhar para a nossa filha enquanto ela dorme. O que mais pode um pai querer.

Pontuação: 6 morcegos em fila para a Segurança Social em 10

A quantidade de almas que este coelho já aprisionou

3. Come antes uma peça de fruta   -  Clearspring

É chato as embalagens não terem vindo nas melhores condições (ver vídeo), mas não vieram abertas e depois de comer vai para o lixo portanto não vou massacrar a pontuação. Quanto ao produto em sí, é do mais orgânico que pode haver sem contar com roubar as pêras da árvore da Dona Luísa. Segue a lista inteira de ingredientes, segundo a embalagem:

100% pêra de agricultura biológica.

E é só. Não há mais ingredientes. É só pêra apanhada por um velhinho com uma hernia nas costas. Vem em formato de puré sem pedaços e sabe mesmo a pêra, semelhante a quando a minha mulher faz-me um puré de fruta porque eu não quero comer a minha dose diária pois enchi-me de chocolates. O sabor é o mesmo, parece caseiro. Quanto à nossa filha, demos a provar misturado na papa e também individualmente e ela ficou fã de pêra. Oxalá nos calhe um puré de bróculos apesar de me recusar a provar.

Pontuação: 10 Morcegos na Chinchada em 10!

4. huuh... esta coisa  -  Innobaby

Não temos muito a dizer sobre este mordedor. Resulta melhor do que outros mordedores que tentámos mas ela ainda prefere o que tem o formato de melância. Não a censuro, também me dá vontade de o morder. Ainda assim, ela gostou deste.

Pontuação: 5 morcegos na paragem do autocarro em 10

5. Gaiola de Espíritos  -  Small Foot (baby)

Esta roca é talvez o item favorito da nossa filha (nesta caixa, ninguém lhe tira a girafa Sofia). É todo em madeira e nota-se que é de muito boa qualidade. A nossa filha divertiu-se logo com ele. A minha namorada fica irritada com o som em demasia, o que eu considero um bónus e dou-lhe 2 pontos.

Pontuação: 8 morcegos a olhar para os dois lados antes de atravessarem a estrada em 10

6. Para o Papá! Ah!  -  Bounce

Por último, temos o item bónus para as mamãs. Como a minha esposa não suporta chocolate, tive a sorte de comer tudo. Não sou grande fã de chocolate com laranja, e lá nisso sabe mais a laranja do que a chocolate (inclui o que julgo ser pequenos pedaços de amêndoa), mas não nego a qualidade e senti-me saciado só com este pequeno pacote. Preferia outros sabores mas parece-me algo bastante útil para se ter na mala para quando estamos à espera do eléctrico do Cais do Sodré.


Pontuação: 5 Morcegos à espera que toque para o recreio em 10

Vamos a Contas!

Agora vamos à parte gira. A caixa custou 25€ (devido ao IVA) e no site é indicado que as caixas têm valor aproximado de 40€. Pelas nossas contas, consegue-se estes artigos na net com valor muito arredondado para cima pelos 30€. Mesmo que estejamos enganados, não parece valer 40€. Ainda assim, o interesse nestas caixas está precisamente em adquirir os produtos a valor reduzido, o fator surpresa do que vamos receber e experimentar produtos novos. Não temos como negar a qualidade de cada produto. No entanto, não ficámos muito satisfeitos com a caixa pois não iriamos comprar a maior parte destes produtos na loja e certamente não dávamos 25€ por tudo, independentemente do valor de retalho (que, óbviamente, não é dictado pelo consumidor. Um objecto tem o valor de 4€ porque a marca o diz). Iremos tentar, no futuro, outras caixas e daremos outra oportunidade à Bububox. Afinal, muito vem em parte dos nossos gostos e preferências, se calhar para vocês isto seria incrível.

Tertúlia Final

Gostámos de todos os produtos, mordedor e chocolates em último lugar, e a qualidade é de facto muito boa. Mas não dariamos mais do que 20€.

No entanto, é importante referênciar que cada caixa é feita consoante a idade. Houve caixas diferentes para outros pais e lá nisso eu dou pontos à Bubobox pela personalização. Apesar da nossa avaliação, tenham isso em conta se pensarem em adquirir a caixa para experimentarem.


Damos à Bububox de Dezembro de 2016:  6 Morceguinhos difarçados para o Halloween em 10

Episódio 06 | Natal Branco | Ou: Como eu gostaria que a minha vida fosse contada pelo Jon Hamm

Por esta altura, estávamos a suar nas universidades respectivas. Eu na Aalborg University, no curso de Medialogy, e a minha esposa na UCN, no curso que pode dar emprego. Horas passadas na sala de grupo com os meus colegas a assegurarmos que o trabalho seria entregue a tempo. Foi uma experiência que apesar de desgastante, sempre me pareceu hilariante. Nada como ver os colegas do curso (de outros grupos) que já conhecia um pouco, sentados no chão ao lado da impressora e outros sentados no chão a formar a fila para entregar o formato fisico do relatório à secretária do piso. A cara de frustração de todos valeu a pena e se há coisa que me fascina é ver o desespero de todos os dinamarqueses mas, no fundo, a acharem tão hilariante como eu. Os Dinamarqueses são óptimos em humor negro, que me diga o meu amigo Kasper. Um dos 109432 Kaspers que conheci.

Um dos responsáveis por um dos meus maiores vícios: Pebernødder

Mas, afinal, estamos a falar de Dezembro de 2015, o ano mais importante da vida de todos. O ano em que viria a estrear o novo Star Wars. Surgiu, obviamente, a conversa no grupo enquanto trabalhávamos sobre quais eram as expectativas de cada um para o filme. Excepto eu, que disse que de forma a poupar dinheiro, não iria ver ao cinema, teria de esperar pelo Sr. Joaquim (ou como se diz na Dinamarca, pelo Sr. Joakim). No último dia de trabalho, o dia em que tinhamos de fazer a entrega, fui surpreendido por um colega. Visto que ele nunca quis qualquer pedaço da sua identidade espalhada pela internet, vou tomar a liberdade de lhe chamar L, em homenagem não só ao seu nome mas à personagem do Death Note, que pensando bem até lhes vejo semelhanças, incluindo comer constantemente para alimentar o cérebro e trabalhar descalço. Era uma espécie de hippie mas em vez de se concentrar em drogas e em seguir a palavra de Charles Manson, era viciado em adquirir conhecimento, fosse tecnológico, fosse modo de estar na vida. Para terem uma pequena noção, ele estava a viver numa tenda durante um ano, passando por fortes ventos e um terrível frio só pela experiência de saber se era capaz de viver assim. Das pessoas mais interessantes que conheci em toda a minha vida, era fantástico ouvi-lo a falar.

Voltando à surpresa, o L trouxe vários alimentos para nós para aguentarmos as últimas horas de trabalho e ofereceu-me um pequeno embrulho em formato de envelope. Eu abri e era um pacote de dois bilhetes de cinema, duas bebidas, duas pipocas e dois óculos 3D. Disse-me: "No one deserves to miss Star Wars. This is for you to go with your girlfriend."

Explicou que era por ficar sempre até tarde a trabalhar com os [poucos] que também ficavam, sendo que eu não tinha de o fazer pois não recebia dinheiro do estado para estudar como eles.

Foi dos poucos momentos da minha vida em que fiquei genuinamente sem palavras. Eu disse o obrigado mais honesto e sentido que consegui e estive prestes a deitar lágrimas não exclusivamente pelo gesto incrível mas por ter a oportunidade de levar a minha namorada a um evento para descontrairmos de toda a pressão e sermos felizes por umas horas. O L não dava o mesmo valor ao dinheiro que, bem, todos nós damos. Ele trabalhava muito (sem precisar, recebia do estado) para ter o suficiente que desse para sobreviver e não pensar em dinheiro, mas não via qualquer problema em gastar o que fosse pelo grupo para termos melhores condições de trabalho, o que incluia equipamentos e comida para termos energia, sem pedir nada de volta além do nosso trabalho. É talvez a pessoa mais honesta que conheci, dizia o que tinha a dizer, mesmo que fosse alvo de chacota à frente de toda a universidade (o que aconteceu imenso), ele simplesmente não queria saber. Tudo o que lhe interessava era como ele estava na vida naquele momento e fascinava-se como as outras pessoas viviam. Honestamente, conseguia escrever um capitulo inteiro sobre este colega. Por saber o quão genuíno era esta pessoa, mais me tocou o seu gesto.

E assim, acabámos os nossos relatórios, entregámos e fomos para as nossas merecidas férias de Natal.

Não sem eu deixar uma mensagem bonita a todos. Ao lado do boneco num pódio feito pelo Anders a dizer "Bruno Sucks Ass!" Eles conheciam-me bem.

Ou, pelo menos, foram para as merecidas férias. Eu merecia, mas não as tive. Eu e a minha namorada preparámo-nos com roupa e comida suficiente para trabalharmos na semana de Natal em casa do Notklaus.

A minha namorada tinha a tarefa de limpar as duas casas a pente fino, e o Notklaus pediu a minha ajuda para remover toda a mobilia da casa onde nós ficávamos pois a partir de Janeiro seria arrendado a gente que não tem noção de que não se faz nada em Hadsund. No entanto, ao chegar, o Notklaus disse que eu podia também continuar com o trabalho das árvores. Parecia-me bem, até chover a maior parte dos dias e a terra estar incrívelmente rija devido ao gelo. Decidi então que seria mais produtivo ajudar a minha namorada com as limpezas. Foi a casa mais imunda que já conheci, e conheci-a bem, talvez até melhor do que os donos a julgar pela cor de alguns cantos dos móveis. Havia veneno de rato por todo o lado, incluindo no meio de pratos e condimentos que usavam. Falando em condimentos, contámos 15 embalagens de maionese meio usadas. São mais ou menos fãs de maionese. Encontrei também uma embalagem de Bombocas (lá chama-se Bombokas) aberta, com a validade de Janeiro de 2014 e uma delas trincada. Mas guarda-se não vá fazer falta mais tarde.

Era impossível eu permitir que a minha esposa se pusesse em cima de bancos a limpar veneno de rato enquanto grávida. Se não tivesse prenha, até incentivava, afinal seria como as nossas segundas-feiras portuguesas. Mas não enquanto grávida, o que também influênciou não termos retirado muitos dos móveis pois os que eu precisava de ajudava não poderiam ser carregados por ela. Excusado será dizer que foi uma semana deprimente para nós. Longe da família, sem qualquer espírito natalício enquanto limpávamos a merda dos outros. Não me refiro só aos nossos patrões, também tratei dos coelhos e dos patos.

Eu expliquei aos teus donos como era "à Caçador". Depois explicam-te.

Dos poucos pontos altos foi eu ter aprendido a tocar sozinho no piano deles a música No Time for Caution do filme Interstellar e termos decidido tomar banho na banheira de hidromassagem deles depois de vários dias árduos. O ponto alto não foi estarmos a relaxar na banheira, mas termos esquecido que a nossa roupa estava na outra casa, o que fez com que tivessemos caminhado nus em pleno Dezembro Dinamarquês às 01h no meio do campo onde até Jesus tem de perguntar por direcções. Pior, esquecemo-nos dos nossos telemóveis, pelo que eu tive de correr todo nu 3 vezes no meio do gelo. Foi a única vez na vida em que não tive inseguranças com o meu tamanho pois não havia nada a fazer, era uma questão de aceitar. Após esta história, sempre que me perguntam em Portugal "Não tens frio só com isso?", eu pego num banco e começo a contar.

"Sabes quando os teus testículos se retraem com o frio? Em Hadsund, os meus batiam nos pulmões"

Em certa noite, foi altura de a minha namorada contar à avó que estava grávida, de forma a não apanhar todos desprevenidos quando chegasse a Portugal depois do Natal. A avó da minha mulher reagiu bem, o que a encorajou bastante, e encarregou-se de contar à família que não iriam celebrar só o nascimento do menino Jesus mas sim de um outro bebé considerávelmente mais lindo.

E assim ficaram a saber que, sim, ela estava oficialmente presa ao gajo do cinema que apesar de não falar com ninguém pessoalmente, ganha irónicamente a vida a comunicar com os outros.

Houve quem esteve sempre do nosso lado, aos quais agradeço profundamente. Não por mim, mas pela minha esposa. Houve, também, quem não tenha achado piada nenhuma e disse coisas muito bonitas que não me surpreenderam. De forma a exemplificar a importância que dei, aqui fica a imagem de um gatinho à espera que lhe sirvam à mesa mesmo sabendo que o que realmente importa é a sobremesa e não os bróculos que tem de aguentar até lá chegar:

As farófias são o que dão razão à vida, é o que eu quero dizer.

No dia 24, a minha esposa ficou a descansar à tarde enquanto eu fui às compras para a nossa apelidada ceia. Andei quase uma hora a pé até chegar a um supermercado que o meu patrão me explicou a correr onde ficaria. Pensemos bem: se eu me perdesse, não saberia onde estava, como perguntar a alguém onde ficaria a casa do meu patrão visto ser no meio do nada, não via se quer ninguém que pudesse potencialmente perguntar, a minha namorada não saberia explicar onde é que eu tinha ido visto que não existe policia pois os crimes só acontecem nos outros países,... Para não arriscar, eu fui tirando fotos por onde passava.

Eu sei que parece uma estrada em qualquer localidade portuguesa,
mas se prestarem atenção esta está bem alcatroada

Pelo caminho vi um gato morto na berma da estrada praticamente congelado. Pensei que já tinha a viagem arruinada, até porque teria de passar por ele outra vez de regresso, mas mais chocante para mim foram os preços no supermercado. Se já era caro em Aalborg, ali o preço aproximava-se demasiado do dobro. Mesmo assim, levei refrigerantes, batatas fritas, bolos e frutos secos. Não em grandes quantidades, mas levei porcaria sabendo do que estava a levar. A minha ideia era mesmo encher o balcão onde iamos comer com o máximo de aperitivos que conseguisse pois o nosso Natal já ia ser deprimente o suficiente, pelo menos que não fosse vazio. Ainda falámos com a minha família no Skype o que deu para ver a minha avó e desejar um bom Natal. Disse que foi o primeiro Natal que passaram sem mim (sem os filhos/netos, pois o meu irmão também não pôde ir) mas para o ano havia de compensar com uma nova presença. Vimos alguns vídeos no YouTube, já na cama, e adormecemos cedo, sozinhos, longe de todos, no meio do nada, só nós três.

Eventualmente chegaram os nossos patrões. O Notklaus estava muito mal das costas e a Nãoseikuantas estava muito mal disposta de todo o álcool que consumiu. Disseram-nos que se divertiram muito mas que estavam muito exaustos. No fundo, como nós, que também nos divertimos muito a limpar bichos ressequidos entre os armários. Talvez tenhamos sido descobridores pois encontrámos fósseis de peixinhos-de-prata dentro de substâncias que tanto podiam ser amber como merda. Chamemos a esta nova espécie: Emigrantis Ingratus. Eu tinha levado os móveis que consegui, incluindo camas, sozinho pelas escadas abaixo até ao armazém deles, mas havia móveis que só seria possível eu carregar escadas abaixo se não tivesse vontade de viver. Por isso pedi à Nãoseikuantas que agarrasse do outro lado visto que a minha mulher estava grávida e o Notklaus tinha sido carteiro e magoou-se muito nas costas. Lá levámos o que faltava até a Nãoseikuantas ter ido vomitar o resto. Após mais umas quantas horas a aspirar e a lavar, a casa estava pronta para ser recebida por surfistas. O Notklaus levou-nos à estação de autocarros onde pagou à minha namorada 1500Kr por uma semana de trabalho, o mesmo que me tinha pago por 2 dias nas obras, e a mim 200Kr por uma raíz tirada. Eu discuti com ele à frente de todos na estação, o que deixou-o embaraçado, mas tinham pedido para eu ir tratar das mudanças da casa e assim o fiz. Pagou-me mais 200Kr, que foi o dinheiro totalmente gasto para viajarmos os dois de volta para a nossa casa em Aalborg. Foi uma semana desperdiçada, mas que ajudou a pagar mais um mês. No entanto, como eu já suspeitava que isto fosse acontecer, eu disse ao Notklaus que tinha retirado só uma raíz mas a verdade é que nem isso, simplesmente mudei uma raíz que tinha arrancado anteriormente para outro sítio e ele não deu por nada. Menti, mas é o que acontece quando somos explorados. Já tinha ouvido histórias de que ele pagava o minimo que conseguisse por mão de obra estrangeira. Também se tinha aproveitado da minha namorada que avisou que deixaria as aulas de Dinamarquês devido à gravidez mas o Notklaus, professor dela, só avisou o serviço dois meses após pois recebia por cada aluno a quem desse aulas.

Chegámos a casa exaustos e em baixo. Eu fui comprar o nosso jantar enquanto a minha namorada desfazia as malas. Quando regressei, trouxe-lhe um Toblerone branco. Sabiamos que não o devia ter feito, e nem se quer foi barato, mas foi o meu pináculo de fazer conta com a intenção. Queria oferecer-lhe algo que le desse um pouco de alegria neste Natal deprimente. No final do dia, cumprimos o nosso plano de ir ver o Star Wars: The Force Awakens.

Para saberem como foi a experiência, podem ler o meu artigo no blog de cinema CINE31.

Passámos por um bom bocado onde nos divertimos e nos descontraímos como casal. Fomos a pé até casa de mão dada, numa cidade agora vazia por todos os estudantes estarem nos respectivos países. Foi o nosso último momento de felicidade na Dinamarca pois foi a última noite que passámos juntos. No dia seguinte, a minha namorada foi para Portugal, numa viagem sem regresso.

Episódio 05 | O Poeta e o Pintor | Ou: Vê sempre o lado encantador da vida

 Por agora, já tinhamos contado a alguns amigos. À familia não, estávamos a guardar esse evento para uma data especial com convidados importantes e um rodizio de salgados em miniatura. Mas os amigos mais próximos, e mesmo alguns distantes em carácter de desabafo, foram sabendo. Temos o caso de um amigo, chamemos O Engenheiro, que dissemos por Skype para vermos a reacção. Custou-lhe um pouco a acreditar que viria a ser tio, mas depressa assumiu a responsabilidade. Depois fui espalhando aos meus outros amigos engenheiros e aos que, enfim, coitados, são meros Técnicos de Multimédia como eu. Recebemos imensos parabéns e tenho a agradecer o apoio de todos, por mais chocante que tenha sido para alguns, mesmo os casais que ganharam a aposta de que nós seriamos os primeiros. Afinal, eu e a minha namorada já viviamos juntos há 3 anos, era o passo natural. Bem, talvez fosse ter um cão primeiro, mas arranjei um hamster chamado Clicker em homenagem ao The Last of Us, por isso considero um progresso.

Era a coisinha mais fofinha

Enquanto que os meus amigos celebravam já não terem um amigo virgem e, assim, poderem passear comigo sem pudor no Saldanha, havia um amigo próximo que não era necessário contar virtualmente. O amigo que veio connosco de Portugal com a mesma missão, também ele em Aalborg. O amigo com quem caminhei ao longo das noites até ao Bairro Alto a cantar Thick as a Brick e Always Look on the Bright Side of Life, voltando sempre cedo com as cervejas na mão após compreendermos que o Bar 'Agito' já não passa Aqualung há muito tempo. Um companheiro de longa data com quem passei dos melhores momentos da minha vida e com quem, excepcionalmente, muito desabafei, em parte graças aos efeitos soberbos do álcool - como desinfectar bancadas de cozinha, entre tantos exemplos. Fui à casa dele para lhe contar pessoalmente, afinal a nossa amizade já vem do tempo desde que eu usava gel no cabelo. Chamemos-lhe O Engenheiro. Sentados no sofá com duas Tuborgs, lá lhe contei que viria a ser tio. Levantou-se e exigiu um abraço de irmão, seguido de um brinde de cerveja meio quente, respeitando o ritual de um verdadeiro Homem.

Depois fizemos as contas para ele se aperceber que o sobrinho foi feito na sala dele.

Em Outubro ainda estávamos a viver na casa dele enquanto aguardávamos por uma resposta da AKU, o serviço que nos arranjava casa após 16 anos do nosso pedido. E assim, no aniversário da minha namorada ao qual passámos sozinhos pela primeira vez ao fim de 2 meses, com velas acesas de gelado de baunilha e maçã verde, pétalas de rosa espalhadas, um tapete de urso verdadeiro com a boca aberta numa expressão de 'Media Markt, eu é que não sou parvo', uma lareira só com pinhas de Óbidos, e um queijo da serra barrado sobre tostas do Continente com uma faca de manteiga de cabo de madeira em forma de morango, lá concebemos a natureza a ouvir Elton John - Can You Feel The Love Tonight - live at Fnac Vasco da Gama.

Ou pelo menos é assim que me lembro. Posso estar algo ofuscado. Para completar esse momento lindo em que dois seres humanos se juntaram e amaram-se muito, vamos saber como é que a minha esposa se lembra dessa maravilhosa noite:

'Vimos o Birdman e fizemos amor durante 8 segundos.'

Ah sim, já me recordo. Grande Michael Keaton!

Fonte de inspiração

Mas o Natal estava-se a aproximar e com a sua chegada veio a pergunta: vamos a Portugal? Todos os nossos conhecidos iam celebrar a vandalização do presépio do Chiado com a familia à terra natal. Mas quanto a nós dois, iriamos ficar por Aalborg a trabalhar durante a semana de Natal. Ainda assim, havia o ano novo. Feitas as contas, não era possível irmos os dois. Surgiu uma oportunidade para a minha esposa ir graças à familia e aceitámos, sendo a ideia de fazer uma surpresa pela sua chegada. Não sabiam é que havia a surpresa dentro da surpresa, formando um delicioso Kinder. O resultado foi tão hilariante como imaginam.

A ser sincero, não planeávamos contar às nossas famílias tão cedo. Se perguntassem pela barriga ela diria: "é da deliciosa comida Dinamarquesa". Claro que seria dificil de os convencer, todos sabemos que só o bacon é que é delicioso na Dinamarca. Mas à minha familia era necessário contar pois o período em que estaria presente pelas terras do Alentejo sem Lei coencidia com a primeira ecografia. Tinhamos que contar à minha mãe para que ela agendasse uma ecografia algures, mesmo que fosse numa esquina à frente de todos. E assim, eu tomei a atitude de contar à minha familia.


Começando pela minha avó.

A minha avó ficou contente, mas realçou mais a preocupação pois era quem melhor sabia da nossa situação financeira. Mas tranquilizei-a assegurando que teremos sempre Las Vegas.

Se bem que já vi disto na Rua Augusta

Chegou então a altura de contar à minha mãe. Comecei como se deve começar este tipo de conversa:

"Senta-te"

Depois disse-lhe: "Lembras-te daquele filme em que o Schwarzenegger fica grávido? Imagina isso mas em realista"

Arrependo-me que não seja verdade. Na realidade eu disse simplesmente:" Vais ser avó".

Ao que a minha mãe responde o que qualquer mãe diria:

"Estás a falar a sério? Não és gay afinal?"

A minha mãe começa a chorar e mantem-se uma tensão no ar que passa pelo telemóvel. Não houve um momento de alegria, houve choro e silêncio. Até que acontece o meu momento favorito: "ouço" o meu pai a baixar o volume da televisão. Isto nunca acontece lá em casa, nem mesmo quando eramos assaltados, afinal o Vasco Palmeirim a distribuir 15€ era mais importante. Mas não desta vez, o meu pai ficou preocupado com a reação da minha mãe, a ponto de perguntar:

"O que se passa?"

"Vais ser avô"

O meu pai ajudou ao silêncio. Afinal, eu não era gay e isto de ter namorada durante 3 anos não era um disfarce para me deixarem em paz. Mesmo que fosse, não é que tenha resultado.

Depressa alertei a minha mãe para as regras essenciais a respeitar:

"Se for menina, não quero nada cor de rosa choque nem quero nada da Kitty!" Até agora foi razoavelmente respeitado.

A alegria da minha mãe começou a vir ao de cima e quando dei por mim ao invés de falarmos sobre a ecografia já estavamos a discutir o enchoval.

Depois liguei ao meu irmão. Aproveitei para perguntar se ele queria ser o Padrinho, uma vez que ambos temos Padrinhos e Madrinhas que... bem... temos vaga memória de ter tido uma vez, quando eramos garotos. Por isso, de forma a cimentar que a minha filha havia de ter Padrinhos presentes, escolhi o meu irmão pois mesmo que nos zanguemos temos de estar pelo menos juntos nos funerais dos nossos familiares que não viamos há 30 anos. Para Madrinha, escolhemos a minha Melhor Amiga pois mesmo que nos zanguemos teremos de estar presentes nos funerais hilariantes dos nossos amigos em comum, sendo que alguns já começámos a preparar pois há agora umas coisas na Primark muito giras.

Por agora, à minha familia chegava, a minha namorada precisava de mais tempo para contar.

Oh, mas se valeu a pena a espera!

E por falar em espera, o nosso amigo que foi para África, o Engenheiro Africano, foi o último a saber apesar de ter contado a todos ao mesmo tempo. Quando a internet finalmente chegou ao computador dele, ficou furioso por ter demorado tanto a saber, mas a alegria pela noticia depressa compensou-lhe a espera. Um abraço irmão da linha de Sintra, havemos de nos reencontrar e as nossas filhas irão conhecer-se!

Episódio 04 | Parabéns, é um Ser Humano! | Ou: Os tempos, eles estão a mudar!

 Entre o segundo dia de trabalho no restaurante chinês, o último fim de semana nas obras, e a procura de algo melhor, a vida foi passando. Olhando para o calendário, só estamos a falar de finais de Novembro e meio de Dezembro. Mas, para o bem e para o mal, a vida de um emigrante demora a passar. Lá fora, cada dia tem 24 horas. Imaginem o que fariamos com 24 horas em Portugal, como estaria a nossa economia, ao invés de só termos 12 horas e 4 serem passadas em transportes. É do que mais sinto saudades. Lá vivia-se, mesmo que alguns dias já fossem sobre rotina. O tempo simplesmente passava a pé e parava nos semáforos, em vez de voar. Sinto que me lembro de todas as vezes que fiz o mesmo caminho. Pode ser explicado por ser um ambiente novo e estar lá há, relativamente, pouco tempo. Mas não me parece que seja só isso. Há uma influência causada pelo ritmo da cidade e população em si. Não sou o único a pensar o mesmo, além de obviamente a minha esposa, um amigo nosso romeno (este detalhe é crucial), que chegou à Dinamarca poucos dias antes de nós, disse-me que quando foi um ano depois à Romenia (vêem?) achou que algo não estava bem. Foi bom ver a familia e amigos, mas depressa sentiu falta da tranquilidade de Aalborg. Existia um comodismo especial que sempre senti mesmo nos meus momentos mais dificeis.

Eu e a minha namorada iamos de manhã para a universidade e voltávamos só à noite. Não é assim tão impressionante, saíamos de noite pois o Sol só aparecia às 8h30 e às 8h32 já estava a ficar escuro. Era como se o Sol só desse um pulo. Ao jantar era quando nos reuniamos mais a nossa amiga ilegal. Ou talvez fossemos nós os ilegais por a termos na nossa renda. A nossa casa, oficialmente, tinha dois quartos mas independentemente de sermos um casal, tem de ser por lei um quarto por pessoa. Não admira que tivessem uma população com falta de jovens, nem depois do casamento se pode dormir na mesma cama.

É uma lei com boas intenções, evitar o fenómeno couchsurfing, mas foi algo pensado por alto. A nossa casa tinha, oficialmente, dois quartos. Mas a sala de estar é considerado como um quarto. Para facilitar, a cozinha é aberta na sala. Ou seja, privacidade foi um conceito que deixei de tomar como garantido durante 9 meses.

Nós decidimos ser honestos e contar ao nosso caretaker, o Hans [Zimmer], que iamos ter um bebé. Pareceu suspeito termos entrado na casa dia 1, termos descoberto no dia 5, e termos contado na semana seguinte. Mas o Hans apreciou a nossa honestidade e termos mostrado ser de confiança (a nossa amiga ainda não estava na casa). Disse que teriamos de arranjar uma casa com um terceiro quarto, mas, por ele, faria como se não tivesse ouvido nada e que poderiamos ficar se quiséssemos, não se comprometendo a qualquer questão levantada pelas autoridades maiores claro. Gostámos do Hans mas sentimo-nos mal por estarmos a mentir ao mesmo tempo que eramos honestos. Em retrospectiva, no entanto, não me arrependo nada.

Conheciamos muito mal a Sandra, além de ser portuguesa e de nos termos visto duas vezes, e creio que ambas partes não estavam muito convencidas em morarmos todos juntos. Não só pela falta de confiança natural, mas pelas experiências que já tinhamos em dividir casa, sendo que a Sandra aqui pode contar mais por já estar há uns anos em Aalborg. Penso que estava há 70 anos, a julgar por como conhecia a cidade. Conhecemo-nos pelo Facebook enquanto estávamos em Portugal a planear fugir da vizinha que nos roubava o estendal e foi uma conselheira fulcral. Por outro lado, tinhamos a mesma experiência de saber que há riscos que têm de ser corridos e a verdade é que mesmo que nós quiséssemos ser um casal sozinho numa casa e a Sandra não quisesse viver com dois estranhos (apliquem o significado que preferirem), era benéfico para todos naquela altura.

O bacalhau com natas no estrangeiro é uma experiência a ser partilhada

Fico feliz por reportar que a Sandra foi uma pessoa impecável e das amizades que trouxemos connosco na viagem de volta. Não deu para trazer as amizades todas porque no porão só podem ir 20 Kg portanto os amigos com menos dinheiro ficaram por lá.

Não contámos imediatamente à Sandra, ainda nos faltava ir à Maya para confirmar, mas não foi muito depois que nos sentámos os três para revelar que viria a ser tia. Foi um acto (a situação deu-se na Dinamarca, onde as algemas do acordo ortográfico não têm jurisdição) que nos proporcionou conforto e temas de conversa. Falei da privacidade, isto é, nós estarmos numa cama na sala e a Sandra ter de entrar no nosso espaço para ir à cozinha, mas a verdade é que não podia ter sido mais tranquilo. Claro que para ela seria mais dificil pois sentia que estava a invadir um espaço mas, dentro do possível, dividiu-se bem a casa. Apesar de sermos nós os titulares da casa, optámos por lhe dar o quarto pois já seria mau para ela o suficiente ter de partilhar casa com estranhos, o minimo que podiamos fazer era dar-lhe privacidade. E com isso acabámos por nunca dormir no "nosso" quarto, nem por uma noite. Na sala, havia uma janela que percorria toda a parede e uma porta para o jardim. Tinhamos um estore que albergava até à porta, pelo que espreitando pela mesma, toda ela em vidro, podia-se espreitar a qualquer momento e observar o meu aspecto em boxers. Se fosse em Portugal, estaríamos a ser constantemente vigiados por idosas e por quem achasse que tinhamos um placar da Remax. Ou os Dinamarqueses são de facto tímidos e respeitadores do espaço de terceiros, ou um deles viu-me nu e espalhou a notícia.

A questão que pairava, no entanto, era onde iriamos pôr o bebé. Numa caixa, claro, mas e depois? Ficariamos os três na sala? Correndo bem, ao fim dos 9 meses já estariamos estáveis, não obstante graças ao apoio de paternidade; e a própria Sandra também queria sair para uma casa própria, a sua estadia por aqueles vales seria sempre provisória. Como fariamos para organizar a casa e receber o morcego? Independentemente do plano, havia ainda a incerteza de podermos ficar na casa, especialmente com as inspecções a serem feitas. O que nos leva ao seguinte ponto.

A confirmação.

Agendámos uma marcação e lá fomos para a clinica. Existe um pópido electrónico que solicita o nosso código para ser feito o check-in. A marcação estava para as 10h e nós chegámos às 10h05. Sentámos, observámos quem nos observava, e depois de termos cheirado o cú uns dos outros ficámos todos na sala à espera de sermos chamados ou de entrar um cão novo. Às 10h07 apareceu a nossa médica na sala a chamar-nos, não valendo a energia gasta em nos sentarmos. Estava apressada pois só tinhamos um máximo de 20 minutos e já tinhamos perdido 5. Nós ficámos incrédulos com o conceito de sermos atendidos durante o horário combinado, como fazem os amigos (até se tornarem melhores amigos, aí estão já a sair de casa). Para nós, portugueses, que já é conhecido a táctica de pegar na senha 67 numa quinta-feira, ir passar o fim-de-semana em Estremoz na casa do tio Cassiano e quando voltamos ao Centro de Saúde na segunda-feira o número já ir no 48; isto é inovador! Adeus Windows Vista!

Gostei da Dra., simpática e entusiasmada com a nossa situação, talvez um pouco mais que nós. A minha mulher foi despejar água Luso e a Dra. foi analisar. Regressou ao gabinete dizendo, sem sombra de dúvida: "Oh yeah, you're pregnant!", como se as hormonas presentes na urina tivessem explodido o aparelho. Não pensei vir a debater a urina da minha mulher publicamente. Considero isto um milestone. Mas notou-se uma breve apreensão que gelou a sala. A Dra. perguntou-nos se queriamos manter o bebé. Sem demorarmos a responder, dissemos que sim, e a sala encheu-se de grinaldas. Parecia orgulhosa e procedeu a explicar-nos o que precisávamos e como viria a decorrer caso tivéssemos o bebé na Dinamarca, onde tivémos de preencher alguma papelada com as nossas preferências na altura do nascimento da nossa senhora. Essencialmente, vitaminas de grávida, sendo que continham uma dose reforçada de vitamina D devido ao mito que era o Sol, que no fundo não era mais do que uma geringonça com um velhinho a segurar um candeeiro de petróleo para uma lupa muito graduada, e todos sabem que os velhos adormecem sempre depois do Primeiro Jornal.

Havia ainda a questão da midwife, que ao contrário de como soa, não era [em principio] uma segunda mulher que construia um triângulo amoroso. Era sim uma enfermeira que viria semanalmente ajudar-nos com explicações, produtos e contar os rins no corpo da criança. No fundo, era ter as consultas de pediatria iniciais em casa, o que incluía a vacinação ao invés de levarmos um recém-nascido a um centro de saúde, que é tudo menos o que o nome implica. Serve de enfermeira, pediatra, assistente social e base para copos. Seria sempre a mesma durante 6 meses, depois as visitas diminuariam de frequência para que também nos desse espaço para fazermos o irmão. Só se tivesse em folga é que viria uma substituta e só em situações de risco é que iriamos a um pediatra. A Midwife também estaria presente no parto e este poderia ser feito em casa, de acordo com as preferências que indicássemos no formulário. Era atribuida automaticamente tal como os nossos médicos de família assim que fazemos o nosso ID. Nunca conheci o meu, mas a julgar pelo nome que está no meu ID teria de dizer na recepção "Hi, I'm here for an appointment for Doctor 'Coisinho', last name 'Dafuk'." "On your left" "Mange Tak!".

Como um último reparo, revelando que acabámos por ter o bebé em Portugal, também os métodos seriam diferentes. Não haveria quaisquer incisões e seria tudo ao ritmo da minha esposa ao invés de nos apressarem para irem a tempo da hora de jantar.

E durante os nossos melhores dias, os tempos foram assim. Chegávamos, reuniamos, jantávamos e planeávamos em familia. Tipicamente, o dia acabava com a Sandra a dar-me algo Dinamarquês a provar e a viciar-me.

Caraças Sandra!

Uma última curiosidade sobre onde nos encontrávamos, de forma a abalar a minha religião de Amigólico (somos um culto pequeno. Acreditamos que a Amizade nasceu por necessidade e o amor nasceu ao terceiro dia, sem ninguém a olhar-nos do céu por terem mais que fazer), fomos morar para um condomino cheio de grávidas. Nunca vi tantas barrigas. Se não o tivessemos já feito, a pressão trataria do resto. Mas o maior sinal dos reis magos estava na nossa caixa de correio. Um babygrow embalado, com uma caixinha com dois brincos. Provavelmente os moradores anteriores foram embora antes da encomenda chegar. Guardámos, apesar de nunca termos usado. Mas não se sintam mal pois quando regressámos chegou uma encomenda surpresa das nossas amigas da França e ds Eslováquia, com roupinhas e doces, que ficou para alguém e nunca veio para trás.

Já provaram gomas da Eslováquia?

Nem imaginam o que perdemos!

Não, a sério, caraças Sandra!